Buongiorno, Charlie!
# C'è un sole mortale... #
# c'è un sole mortale... #
# ma sto bene, dai! #
Scusa tanto, Kimmy e Lofafare. Prima battuta della giornata, non giudicarmi.
Stamattina sei proprio tutto pepe, Pepé Le Pew.
- Le battute migliorano. - Scusa, ma anche no, Titus,
le canzoni mi danno la carica per affrontare il lavoro dalle 9 alle 5 di mattina.
# Mi pare mangiassi formaggi... #
- # ma ormai non lo so. # - Cosa sono queste canzoni senza senso?
Sono tratte da "Tutti assieme spassionatamente".
Titus, sono arrivate le cassette!
"Musica ispirata a, ma legalmente diversa da, la musica che ami".
# Che buoni i donut! #
Questa è "C'è un sole mortale" di Katrina e gli Uragani.
Balla come se avessi le formiche nei pantaloni.
Ce le ho davvero, per colpa delle caramelle che ho in tasca. Ma non ballo.
Cosa? Non dirmi che sei ancora a terra.
Beh, ho cambiato bevanda energetica. Pare che questa ti metta le a...
Sì, ultimamente sono un po' depresso.
Mi sono licenziato dal Professor Dracula sperando in un lavoro migliore...
ma finora, non è ancora venuto nessuno a offrirmi un lavoro sfavillante.
Beh, perché non vai da Mikey?
Mikey è andato alla CostruCon, la convention annuale dell'edilizia.
Si è vestito come il suo sigillante di silicone preferito.
- Da Permatex. - Sai cos'è che mi tira sempre su di morale?
Cantare sotto la doccia!
- Ma che ca...? - Ieri sera,
dopo una cassa di vino al lime e dopo essere entrato in una spirale autodistruttiva,
ho deciso di fare la contropermanente alle Barbie.
Anche se ad alcune non dona affatto.
Ma devo farmi la doccia. Non posso perdere i clienti della mattina.
E' quando sono più disperati.
Liceali con postumi di sbornia, pescivendoli che si sono svegliati tardi,
ragazze che scendono dalla barca di John Mayer.
No, devono restare ad asciugarsi per poi applicare l'intruglio lisciante giapponese!
Titus, non pensi che staresti meglio, se combinassi qualcosa di utile oggi?
Trattenere una puzzetta vale?
Perché non vai a cercare un altro scaffale porta cassette?
"Tutti assieme spassionatamente" è una compilation di 4 cassette,
ma è rimasto posto solo per un'altra cassetta.
Quale mettiamo? E' come "La scelta di Sophie",
ma senza Meryl Streep che recita in quel modo così melodrammatico.
Avrei anche bisogno di una diaria, perché ho finito le caramelle.
Oddio! Mi ero scordato delle formiche!
- Mi si sono attaccate alla lingua! - Te le tolgo!
Le sento che partoriscono!
Allora smetti di mangiarle!
Subsfactory presenta:
Unbreakable Kimmy Schmidt 2x09 Kimmy Meets a Drunk Lady!
Traduzione e sync: redlicorice47, Marko988, KiaWoolf, Cloud of Spruce
Revisione: Saropula
www.subsfactory.it
# La vita è una superstrada #
# da percorrer quasi tutto il dì. #
Se le andasse uno spuntino, signore, nei portabevande trova le salse del giorno,
di fagioli e di polverine frizzanti.
Può trovare anche dei lecca lecca dentro allo strappo nella tappezzeria del tettuccio.
Un prete, un rabbino e un ministro?
Hai detto all'università di teologia che ci serve un proiettore?
Certo. Eri in copia nell'email.
Pazzesco!
Da sbellicarsi! "In copia nell'email"?
Siete terribili.
Arriva tardi al lavoro?
Tutta colpa di John Mayer.
Mi scusi, signor "pantaloni color cachi",
non riesco a trovare l'esposizione di torri porta cassette.
- Che cosa? - Torri porta cassette.
Per audiocassette. Vorrei qualcosa di colore...
"parvenza di nocciola" che possa contenere 50 cassette.
O anche 100, se saprà essere convincente.
Penso che ormai siano fuori produzione.
- Perché non prova su eBay? - Sull'Internet?
Ma non ho la carta di credito!
Quando Samuel L. Jackson chiede cos'ho nel portafogli, rispondo "bustine di ketchup".
Cosa? La tipa Uber?
Sì, Malala! Ce l'hai, l'indirizzo?
Il bar girevole sul tetto dell'hotel Marriott.
Gira nel senso opposto alla mia testa, quindi sarò a posto per un altro paio d'ore.
Lasci che l'aiuti.
Che diavolo c'è nel portabevande, cocaina rosa e pupù?
Okay, va bene.
Posso mangiare della pupù, se è per avere la cocaina rosa.
E' uscita da un posto molto elegante.
Lì usano posate d'acciaio e tutto.
Serata speciale?
No, ci vado sempre.
Preparano dei fantastici bicchieri di vodka.
Cos'è questa puzza? Sembra che un pino abbia partorito una cipolla.
Scusi. Il mio coinquilino, Titus, ha riempito la doccia di bambole
e non ha voluto spostarle, quindi...
mi sono dovuta fare una doccia in stile Ohio, con le salviette per disinfettare il water.
Ma sono davvero un po' come un water,
perché sono bianca e rumorosa!
Perché gli permetti di trattarti così? E' così figo?
Beh, si può dire che è molto lucido.
Come un pezzo degli scacchi.
Glielo permetto perché sono gentile.
E questo ti rende felice?
Sì. Felice come una Pasqua.
Ma ti senti più liberata dalla schiavitù o resuscitata dopo essere morta per 3 giorni?
Questa è bella. Me la devo ricordare.
Ma, senti...
metti sempre le esigenze degli altri prima delle tue?
Sono il reverendo!
Chi di voi idiote vuole darmi un pugno?
Ti odio!
Muori!
E inoltre...
Beh, sì, mi sa che a volte metto...
Le persone felici considerano le proprie esigenze al pari di quelle degli altri.
Devi andare a casa e dire a... Come si chiama? Tette?
Gli dici: "Tette, bisogna considerare le mie esigenze
"e mi esigenzia di fare una doccia. Sgombrala!"
Domandina.
Sarebbe un problema per te, se vomitassi?
Se deve, faccia pure.
No, considera le tue esigenze! Non lasciare che la gente...
Oh, no.
Bene, sei sveglio.
Dove sono? Kimmy?
Certo che sono sveglio, chi mangerebbe gli Oreo nel sonno? Sei pazza!
Ascolta, ho bisogno di fare una doccia.
Le mie esigenze sono importanti quanto le tue.
Certo che le donne fanno proprio ridere. Prendi questa, primo "Ghostbusters"!
- Togli le bambole. - No è no, Kimmy.
I capelli delle Barbie erano troppi lisci, ora voglio farli ondulati.
Devo fare tutto io, in questa casa?
Sono l'unica a lavorare e cucino sempre io i Pop-Tarts.
Come osi? Sai che sto passando un momento difficile
e ti Jane Fondi qui a parlare delle tue esigenze?
Le persone felici considerano le proprie esigenze al pari di quelle altrui.
Dove l'hai imparato? Hai ripreso a leggere le frasi sulle buste del Chipotle?
Stasera ho accompagnato una signora intelligentissima che mi ha dato dei consigli
e che aveva mangiato del mais.
Come puoi fare questo alle mie Barbie?
Sai che all'inferno c'è un posto speciale per le donne che non si aiutano tra loro?
Oh, mio Dio.
Hai usato i soldi del porta cassette per comprare prodotti per capelli e Oreo?
In realtà gli Oreo, me li hanno lanciati contro dei ragazzini.
Incredibile.
Ti chiedo di fare una cosa semplice...
Semplice? Direi impossibile!
Ho passato ore all'ingresso del negozio,
prima di capire che le porte non erano automatiche.
Pensavo che stessi cercando di cambiare,
di mantenere gli impegni...
ma non ci riesci. Non ci riuscirai mai.
Hai mollato il lavoro, hai fatto solo una volta il monologo teatrale.
E guarda questo libro che stai leggendo. Hai fatto l'orecchia alla copertina!
Oh, bella mia.
Ora si fa sul serio.
Credi che sia l'unico a lasciare le cose a metà?
"Sono Kimmy, sono riuscita a prendere il diploma.
"Bacio ragazzi normali che sicuramente non verranno deportati
"e ho finalmente imparato a fischiare!
"E i miei rutti da stress emotivo
"non puzzano di marsupio di canguro pieno di cibo indiano scaduto!".
Sai una cosa? Vado a fare un giro in macchina per schiarirmi le idee.
E non riesco neanche a godermi quanto sia da adulta dirlo!
Stupido Titus.
Almeno ho "Yum bip" degli Shanson a tirarmi su.
# Yum bip, flip flap, shaq doo flip #
# Snibby snip snip, boom, fat ship ship cat doo #
# Yum, help! #
RICHIESTA PASSAGGIO ACCETTA - RIFIUTA
ACCETTA
IL TUO PASSEGGERO E' ANDREA
Andrea.
DUSK MOUNTIE - "BROTHER BAPTIST" TUTTI ASSIEME SPASSIONATAMENTE
# Brother Baptist, che triste canzone. #
# E tu sarai in preda alla disperazione. #
Stupida Kimmy.
Non è vero che mollo tutto quello che... Va beh.
# Cosa fai, cosa... #
Non è colpa mia se ora non vendono più i porta cassette.
Cosa avrei dovuto...
# Quando partirà la batteria, per te tutto cambierà. #
Costruirò da solo un porta cassette!
# Ti alzi in piedi. #
# Sei raddoppiato in altezza. #
GRATUITA
# Stasera puoi far qualche sciocchezza #
# Come trovare un'altra parola che rimi con "altezza". #
COLLA PER PARRUCCHE
Hai l'indirizzo?
"Sei sveglio? Disegno della melanzana, disegno della melanzana".
- Dove sarebbe, a SoHo? - Il messaggio non era per te.
Tra la 79esima e Columbus.
Comunque, ho seguito il tuo consiglio.
Ho detto al mio coinquilino
che le mie esigenze sono importanti. Indovina com'è finita?
Avete litigato, vero?
Gli Shanson sono tre albini?
E' stato il peggior litigio di sempre.
Ancora peggio di quando non sapevo chi o cosa fosse Idris Erba.
Alcuni hanno il terrore dei conflitti, ma...
risolvono un sacco di problemi.
Ma non è vodka!
Non avrei mai dovuto darti ascolto.
Con tutto quello che sta passando Titus...
Oddio, ma smettila! Non ci pensi a quello che stai passando tu?
L'unica cosa che sto passando è che me la passo bene.
Davvero? Vediamo.
I conflitti ti mettono a disagio, è evidente.
Come mai, eh?
Numero due. Parità!
Metti le esigenze degli altri davanti alle tue perché sei una brava ragazza.
Sai come altro si può dire?
Zerbino.
Numero tre: come dormi?
Su un materasso gonfiabile. Perché?
Guarda quante schifezze mangi.
Devi sapere che mangiare e dormire sono strettamente collegati.
# Il tuo ciclo sonno-veglia è irregolare! #
E allora? Prima vivevo...
senza finestre.
Sai chi non riesce a dormire? Le persone depresse.
Beh, sai chi altro non dorme molto?
I delfini, ma sorridono sempre.
- I delfini sono stupratori. Informati. - Non sorrideranno per questo, vero?
Per non parlare del tuo problema di peristalsi!
I rutti puzzolenti, amica!
Tutti i rutti puzzano, sono le scoregge della faccia.
No, stai facendo come Durst.
Hai mai visto The Jinx?
Anche Fred Durst faceva dei rutti così.
Devi avere tante cose brutte dentro di te e il tuo corpo
sta cercando di espellerle tramite l'orifizio facciale.
Chi mi ha spinto?
Va bene.
Vedi? E' questo l'odore di un rutto sano.
Olive...
arachidi...
e vodka di Puff Diddy.
- Vivi qui? - No, è il mio ufficio.
Domattina ho un appuntamento alle otto, quindi dormirò qui.
C'è un divano letto, quindi...
non rischio di rimanere incinta.
- Aiutami! - Smettila di dimenarti.
Ti piacciono queste cose, lesbica?
Dovrei farti pagare tutte queste sedute gratuite.
- Psedute. - Sedute? Che sedute?
Un attimo, fai la psichiatra?
Sì, e sono molto brava.
Ho anche una di quelle macchine che annullano il rumore. Fa...
così non senti la gente piangere.
Allora...
- dove vai a fare le psedute? - Chi, io?
Non ho bisogno dello psichiatra.
Direi di sì, invece.
Okay, penso di essere andata ben oltre il giuramento di Uber che mi sono inventata.
Ascolta, te lo dico perché ti voglio bene.
Se non fai i conti con quello che cerchi di reprimere,
prima o poi, il tuo corpo prenderà il sopravvento e farà il botto.
Ti ritroverai a vagare per l'autostrada o...
- a mangiare al Boston Market. - No.
Ho il pieno controllo del mio corpo.
Sempre.
Perché non ti apri?
La schiena, la schiena.
Ti strappo la barba.
Perché continua a succedere?
Signorina, per un dollaro. Cate Blanchett è brava o è solo alta?
- Troppo rumore! Cosa sei? - Cosa?
No, è un tesoro!
E' un tesoro!
In piedi, io.
Dico solo che...
quando reprimi i tuoi problemi,
possono sbucare fuori in modi bizzarri.
Di' quello che vuoi, Andrea.
Ma non sono pazza come il testimone del film di Rick Moranis.
Sono spaziale come le balle del film di Rick Moranis!
Ho superato tutto.
Ormai è tutto nello specchietto retrovisore.
Tu sai bene di cosa parlo!
Il bunker, il reverendo e dover masticare i capelli per tagliarli,
ormai è storia antica, come George Washington...
o i Bradifer.
Ma Andrea è davvero intelligente.
Sto reprimendo cose.
Per citare Titus,"Non mi conosci, bella!
"Sono grande e vaccinato.
"Ora passami la pizza da sotto la porta del bagno!".
Perché, pensa un po', Andrea.
Vado alla grande.
Grazie per aver fatto un giro sul Ciclone. L'uscita è a destra.
Dove sono?
Ho fatto un giro su delle montagne russe del Caspio?
Già, tutta sola. Io non ho fatto niente.
Coney Island?
Perdindirindina, perdinci, poffarbacco!
Non va bene.
GLI ERA CARMEN - "STO IMPAZZENDO" TUTTI ASSIEME SPASSIONATAMENTE
# Sto impazzendo. #
# Ehi, gente! #
# Sto impazzendo #
# del tutto! #
Okay, niente male.
Sempre meglio di una casa di Frank Lloyd Wright.
#FrankLloydSchifo, l'ho detto.
Benvenuta nella tua nuova casa, cassettina di "I believe I can fly" di R. Kelly.
Ma sono stato attento a prendere le misure con il rotolo di liquirizia!
Ecco perché Gesù ha mollato la falegnameria. E' molto più dura che parlare su un asino.
Pensa in magro, piccolina mia.
- # Sto impazzendo. # - Accipuffolina.
Ma cosa ho fatto?
# Non son contento, ma #
# sto impazzendo #
- Non va bene. - # del tutto. #
Beh, avevi ragione. E' successo.
Ho una foto souvenir che lo prova.
Se devo essere sincera, non è la prima volta che perdo il controllo.
Una volta allo zoo ho schiaffeggiato una capra perché aveva la barba.
Quindi eccomi qua. Ho bisogno di aiuto.
Psichiatrami.
Mi scusi, lei sarebbe...?
Mi prendi in giro?
Sono Kimmy.
Ieri notte, ti ho tolto i collant e li svuotati in quel cestino.
Tu, sì...
ricordo la fisionomia.
Kimmy, per caso sai come mi sono fatta le abrasioni su mani e ginocchia?
Voglio solo metterti a letto.
No! Io bebè! Bebè no nanna!
Cavolo! Okay,
mi scuso per quello che ha visto.
E' evidente che non posso aiutarti.
Cosa? Perché?
Ti ho rimboccato le coperte e ti ho aiutato a tagliare via dalle foto un certo Trent.
Oh Signore, proprio per questo. Non sarebbe per niente etico.
Il rapporto dottore-paziente deve avere dei limiti.
E se non fosse così? E se ci aiutassimo reciprocamente?
Aiutare è la mia specialità.
Ho aiutato la signorina Jacqueline a divorziare e diventare povera.
Non è granché, ma so che posso aiutarti a liberarti dalla scimmia della vodka,
e metterle uno smoking. Alle scimmie sta benissimo.
No! Dio.
La mia vita funziona perché separo quello che faccio di giorno...
da quello che faccio la notte. Si chiama compartimentazione e non è un problema
perché so la parola che lo descrive.
Andrea, stamattina, il mio corpo è andato a Coney Island senza di me.
Mi sono svegliata sulle montagne russe.
- Una fuga dissociativa? - Un'enorme...
- quello che hai detto. - Perché le montagne russe? Che significato...
No. Limiti.
Mi hai detto di esigere quello di cui ho bisogno.
Ho bisogno di te.
Non posso, mi dispiace.
- Scusi, dottoressa Bayden. - Harold.
- Cavolo! - Uomo divano!
- Questi minuti rientrano nella mia seduta? - Harold, scusami.
So che hai la paura di venire ignorato,
ma vorrei farti notare che hai scelto tu di vestirti del colore del divano.
Anche il mio gatto si dimentica di me.
Distrugge la mia roba proprio davanti a me.
Scusaci, per favore.
Mi sono svegliata sulle montagne russe.
Anch'io, bella. Ho provato a comprare un porta cassette, costruirlo.
Diamine, ho provato a comprarlo.
Nel frattempo, la mia cassettina di R. Kelly è volata nel paradiso dell'R&B.
Ora farà "Trapped in the closet" con gli angeli.
- Sai che novità. - Ma questo non mi fermerà.
Pensi che non possa farcela senza il tuo aiuto, ma dimostrerò che hai torto.
Mi serve solo una cosa...
- il tuo aiuto. - Peccato!
Devo aiutare me stessa, Titus, anche se non so come.
- Tutta questa robaccia del passato... - Robaccia?
Passato? Kimmy ci sei riuscita! Tutto da solo!
Per trovare il porta cassette devo tornare nel passato
e so esattamente dove.
Cioè...
sono qui per te.
I miei affari possono aspettare.
Ma per dirla tutta, sento che sto già per mollare tutto.
Me ne starò seduto e sai che i miei vestiti possono servire anche da pigiama.
Non importa, vai. Tanto preferisco restare sola.
Testa alta, piccolina.
No, davvero, ti sta venendo il doppio mento.
Ti voglio bene!
- Pronto? - Sono Andrea!
Vieni a raccattarmi, stronza!
No! Come hai avuto il mio numero?
Ho detto di aver dimenticato un neonato in auto.
Dai, avevi detto che mi avresti aiutato, no?
- C'entra il tuo alcolismo? - E' così.
Disse con tono grave.
Perché dovrei aiutarti? Tu non faresti altrettanto per me.
- E questo come ti fa sentire? - A pezzi!
E vorresti che anche qualcun altro si sentisse a pezzi?
Certo che no.
Allora, vieni a prendermi, bellezza!
# Fai tanta roba. #
# Ti muovi a sinistra e a destra. #
Braccialetti della Livestrong cestinati.
L'Unione Ciclistica Internazionale
ha invalidato i titoli di Lance Armstrong nel 2012.
Sto tornando indietro nel tempo!
Non sembra il posto dove hanno spedito Dylan McKay per i suoi problemi di alcolismo.
No, non è un centro di recupero.
Dobbiamo rubare un attimo il cane del mio ex ragazzo.
- Cosa? - Sì, così capirà
che dovremmo tornare insieme.
Mi avevi detto che c'entrava con l'alcolismo.
Infatti. Se non fossi così ubriaca,
il cane, riuscirei a rubarlo da sola.
Davvero?
Mi vuoi abbandonare qui, in mezzo al nulla?
Ubriaca...
a piedi...
e senza scarpe?
Ti conosco, Kimmy. Sei sempre pronta ad aiutare...
e a sacrificarti.
Guarda.
- Caspio! - Gioco della fiducia.
Sei un libro aperto.
Sei un libro aperto anche tu. So che più tardi vomiterai.
Non mi dire, Sherlock!
Qui, bello o bella.
Ho trovato il cane!
Senti che testa morbida!
Non è il cane di Trent.
Non è la casa di Trent.
Giusto, si è trasferito a Denver
"per cercare di far funzionare il suo matrimonio".
Arriva qualcuno! Scappa, Lillian!
Beccati questo, Trent! Ti amo!
- Non era la casa sbagliata? - L'avevo scordato.
Scusa tanto se hai vissuto un'avventura elettrizzante...
e incontrato un cane.
Mi sono autoscritta un altro messaggio durante il giorno?
"Ti prego, non ubriacarti stasera.
"Pensa alla mamma.
"E devi lavorare al libro.
"Per favore!".
La me di giorno fa proprio pena.
Mi dispiace che non voglia prenderti in cura.
Magari, posso vederti la sera.
No, se proprio devo farlo,
voglio qualcuno che si ricordi le cose.
Okay, beh...
magari, potrei vederti la sera.
Ora che mi sono resa conto di aver bisogno di aiuto, non so come ottenerlo.
Che problema avresti?
Un reverendo pazzo mi ha tenuto rinchiusa per 15 anni in un bunker sotterraneo.
Ma dai, faccia da pomodoro!
Andiamo, devo assolutamente averti in cura!
Forse dovresti scrivere un messaggio alla te di giorno.
Anche se riuscissi a tenere una penna in mano, non mi ascolterebbe mai.
A meno che...
Quel piede ha un anello al dito.
Sono negli anni '90!
"PERFINO IO SO CHE NON DURERA'" MARK MCGRATH DEGLI SUGAR RAY
1999!
Un Furby!
Oddio, è ancora vivo!
Uccidimi!
Oh, Jesus Jones, Giuseppe e Maria.
Allora, Doc?
- La carota che avevo è caduta nella metro. - Kimmy, così non approderemo a niente.
- Lo dicevi che lo avresti detto. - Quando?
Oddio, ci siamo viste ieri sera?
Perché non ti rispondi da sola?
Allora, Drea?
Sì, sei Drea del New Jersey.
E' proprio insopportabile.
Non mi dirai che ti piace la sua compagnia?
Sono io quella simpatica. Ho corso la maratona!
Stammi a sentire, scema.
Vedi di aiutarla...
o questo filmino finirà dritto all'Albo Nazionale.
Lo avrà Trent,
il dottor Gursky
e tutti i nostri patrigni. Beccati questa.
Kimmy, non dai l'idea di essere una ricattatrice.
Continua a guardare.
So che sai che Kimmy non ci ricatterebbe mai.
Guarda che faccia.
Di' una parolaccia.
Broncio. Scusa!
Lei è una brava persona, ma io no.
Vendo le anfetamine al portiere!
Ma dai!
Sai benissimo che vuoi strizzare di brutto
quel cervelletto svitato con una parrucca da clown.
Perché Kimmy ha dei problemi veri, peggio dei nostri.
E so che non ne puoi più di ascoltare
le angosce pallose della gente di Manhattan.
"Ho tantissime e-mail ancora da aprire",
"Mio figlio stenta a imparare il mandarino",
"Perché fa così caldo a novembre?".
Tu l'aiuterai.
Devi farlo, per te.
Le persone felici considerano le proprie esigenze.
Kimmy del futuro...
dalle la busta.
Mi dispiace.
Cosa...
Ci ho scoreggiato dentro.
E va bene.
Iniziamo.
- Cavolo, Harold! - Sono una persona!
Da quanto tempo sei qui?
Titus, ce l'hai fatta!
Sì, ce l'ho fatta!
Ci sono quasi.
Corro pianissimo.
Aspetto qui o...
Come preferisci.
Ho fatto qualcosa anch'io.
Domani inizio la psicoterapia.
Abbiamo tutti e due un gran coraggio.
Vorrei solo riavere la mia cassettina di R. Kelly.
Sai cosa regge il confronto, se non la ascolti attentamente?
"Se potessi, nuoterei" di Art Smelly?
Dalla colonna sonora del film "Splash Jen".
# Se potessi, nuoterei. #
# Ho una pinna, ci giurerei. #
# In piscina sogno di andare #
# per sguazzare e far vedere quanto ci so fare. #
# Okay, in piscina chi c'è mai stato? #
# Ma con te ci andrei di filato. #
# Sì, ho una pinna, ci giurerei. #
# Se potessi, nuoterei. #
IN RICORDO DI ART SMELLY 1932-2015
# Se potessi, nuoterei. #
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